Ça vous viendrait à l’idée de faire un concours du timbre le plus laid du monde ? nan, hein. Pourtant, à La Poste, on dirait bien que quelqu’un a eu cette idée saugrenue.

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Samedi, alors que la Poste était fermée, j’ai du me rendre dans une civette pour acheter des timbres. La caissière me met en garde : « il m’en reste mais ils sont moches ». Euh… je ne m’attendais pas à ça de sa part. Mais bon, comme je lui dis, un timbre, c’est un timbre.

Elle sorti donc le carnet et le posa devant mes yeux interloqués. « Mais qu’est ce que c’est que cette horreur » fut à peu près ma réaction première. Après quelques clignements d’yeux éberlués, les timbres les plus laids de la terre étaient bel et bien étalés devant moi. Et c’était une création de la Poste française. Ha bah bravo, vive la France !

 

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Du coup, je me suis dit que le directeur artistique de La Poste devait être en grève, et qu’un  terroriste du timbre en avait profité pour prendre sa place. Il avait même du profiter que toute la Poste soit en grève pour lancer le concours du timbre le plus laid du monde. Que dis-je, du monde. De l’histoire du timbre !

 

Ce type avait une mission : combattre la Marianne, combattre les petits chats, combattre les peintres impressionnistes, combattre tous les best seller de La Poste !

Après beaucoup de travail et certainement beaucoup de drogues, le TDT (terroriste du timbre) a fini par réaliser ces dix timbres, tous plus laids les uns que les autres.

 

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Alors maintenant, mesdames et messieurs de La Poste, il faut arrêter de laisser la création à des dépressifs en puissance qui font qu’on a honte d’envoyer une lettre, même à la SECU. Nan mais sans blague, des timbres comme ça, c’est un coup à se fâcher avec des amis !

 

Si je devais choisir le gagnant du concours de laideur, le plus laid de tous les plus laids, l’inconcevable parmi l’inconcevable, je serai drôlement embêtée. Celui avec les dauphins est plus kitch mais moins laid. Et vous, lequel choisiriez vous ?